Populaire Berichten

Editor'S Choice - 2020

Ouders moeten volwassen kinderen helpen met geld

  • - Moeten ouders volwassen kinderen financieel helpen?
  • -Wat is de verantwoordelijkheid van ouders voor de afwezigheid van een levensdoel, een zoon / dochter-strategie?
  • - hoe kunnen kinderen correct gemotiveerd worden om hun eigen verlangens en krachten te hebben om doelen te bereiken, en vanaf welke leeftijd?
  • - Hoe beïnvloedt ouderschap de zelfactualisatie?
  • - En als de vader een voorstander is van de ontwikkeling van de onafhankelijkheid en de moeder rustig geld investeert?
  • - de prijs van "op de nek zitten"
  • - wat echt verbergt onder "Doe het niet, laat me het maar beter voor je doen!"

De antwoorden op al deze vragen, zie de videopodcast! (Videodiscussie. U kunt uw mening delen in de opmerkingen hieronder.)

Waarom blijft dit onderwerp relevant? Het is een feit dat velen in ons land volgens het principe "Must!" Leven.

"Ik moet het beste aan mijn kinderen geven", zegt een zorgzame ouder. En vaak betekent het beste de volledige inhoud van hun al volwassen kinderen. Ik wil opmerken dat "Must" kwalitatief anders is dan "ik wil". Wanneer de eerste klinkt, impliceert dit een last van toewijding. Een persoon is belast met schulden, is niet vrij en onbewust (en misschien heel bewust) voelt zich depressief, beperkt en zijn hele wezen wil van nature zichzelf bevrijden en schulden kwijtspelen.

Door enquêtes uit te voeren op internetsites, werd ik geconfronteerd met het feit dat velen vinden dat ouders kinderen moeten helpen. Ik presenteer onder uw aandacht de argumenten voor:

  • - Ouders moeten hun kinderen helpen. Dit is hoe de wereld werkt: eerste ouders helpen kinderen, en dan helpen kinderen ouders.
  • - Elke ouder die van zijn kinderen houdt en om hem geeft, moet zijn kinderen natuurlijk financieel helpen, hij moet zijn voeten helpen, anders is dit geen liefde.
  • Ik, als rijke ouder, kan niet rustig iets kopen voor mezelf en in luxe leven, wetende dat mijn kind "hongerig" is. (Het gebeurt echter, en heel vaak, dat dit niet het geval is voor de meest welvarende ouder.)

Wat hierachter zit, probeer het te begrijpen.

Onder de wens om te helpen kunnen veel ouderlijke zorgen verborgen blijven. Wat zullen mensen van me denken als ik mijn kind niet help? Angst om in de ogen van anderen te kijken, en nog meer in de ogen van hun eigen kinderen, een egoïst. De angst dat hun eigen kinderen zullen denken dat hun ouder niet van hen houdt en daarom zal worden beledigd en stoppen met communiceren. Dit alles is angst voor afwijzing.

Hoop "Ik help, en dan zullen ze me helpen" is ook een niet-ecologische positie. In feite klinkt dit principe als volgt: "Ik help je zodat je me later kunt helpen. Zie je hoeveel werk ik in je stop? Geef me later terug. Je bent me erg dierbaar <

Over het doen>. "Dat betekent dat er geen sprake is van onvoorwaardelijke terugkeer, de voorwaarden zijn vastgelegd in melkinkten.

Argumenten tegen ouders die hun kinderen financieel helpen:

  • - Als je je hele leven kinderen helpt, dan is er geen tijd en energie meer voor je eigen interesses en welverdiende rust.
  • - Het is noodzakelijk om bij kinderen onafhankelijkheid, bewustzijn en gewoonte te cultiveren om alleen op zichzelf te vertrouwen.
  • Niemand heeft niets aan iemand te danken. Mijn kinderen zijn me in ieder geval niets schuldig. Als ik wil helpen, dan is het absoluut ongeïnteresseerd en hoeft het op geen enkele manier teruggestuurd te worden.

De vraag rijst: hoe kunnen we relaties met kinderen opbouwen om daar in de eerste plaats onafhankelijkheid en bewustzijn voor te ontwikkelen, en ten tweede, dat de wens van een ouder om zijn eigen interesses na te streven door zowel kinderen als de ouder zelf adequaat wordt ervaren?

Hier is een belangrijk punt om op te merken. Veel ouders geloven zelfs dat met de komst van het kind hun eigen persoonlijke leven ten einde komt en dat hun eigen interesses niet langer bestaan. In dit geval klinkt het idee dat ik het recht heb mijn eigen interesses na te streven, waarin mijn volwassen zoon of dochter niet thuishoort, gek. Milieuvriendelijke relaties houden geen schulden en voorwaarden in. De ontwikkeling gaat vooruit. En volgens de wetten van ontwikkeling wordt alles wat we geven en wat we vullen doorgegeven. Beweging terug is regressie. "Schulden" kunnen op één plaats worden ingenomen en in een andere worden terugbetaald. Evenzo kan het antwoord afkomstig zijn van een geheel onverwachte plaats. Als de ouder hiervan zeker is, als dit zijn positie is, dan is dit automatisch de positie van de kinderen.

Hoe kun je kinderen motiveren om hun eigen verlangens en krachten te hebben om doelen te bereiken en op welke leeftijd moet je beginnen?

In feite is er geen duidelijke leeftijd. Dit zou een manier van denken moeten zijn, vooral bij de ouder. En de ouder moet in staat zijn om zijn verlangens en doelen te bereiken. Dan zal hij geen vraag hebben hoe hij het moet doen. Omdat heel vaak ouders die hun dromen niet hebben vervuld, die niet in hun eigen krachten geloven, net zo goed niet geloven dat iets zal werken voor hun kind. Er is een illusie dat dit de wereld is of we zijn. Wie heeft de connectie, geluk, etc. en etc. Iemand leeft gelukkig en zorgeloos en kent de problemen niet. En daar zijn we dan. En zij brengen hun subjectieve visie op de wereld aan hun kind bij. Met zo'n waarneming van de omringende realiteit, zijn er van jongs af aan houdingen dat ik niets kan doen, waar ik nergens toe in staat ben, de wereld wreed is, alles wat ik doe geen zin heeft, zo is anders mensen geboren voor geluk. Maar ik niet.

Het komt ook voor dat de echtgenoot-vader in hetzelfde gezin vasthoudt aan de positie dat het noodzakelijk is om onafhankelijkheid te ontwikkelen, terwijl de moeder het geld rustig aan zijn zoon besteedt en in zijn oor fluistert dat ze zeggen dat we alles voor je zullen doen, je niet nodig hebben waar je je zorgen over moet maken, en dan trouw je en de vrouw zorgt ervoor.

Dit is echt eng. Omdat er in zo'n gezin geen autoriteit is. Familiehiërarchie is verbroken. De vader zegt één ding en de moeder maakt zijn hele imago volledig waardeloos. En het blijkt in de fabel van Krylov, wanneer een zwaan, een rivierkreeft en een snoek in verschillende richtingen worden getrokken. En niemand houdt echt van iemand. Immers, onder deze "zoon, val me niet lastig, ik zal alles voor je doen" is verborgen, dat ik in feite niet echt in je geloof, en ik betwijfel of je het kan doen omdat je klein en zwak bent, en ik ben groot en sterk . Ik doe alles BETER dan jij en je zult nooit BETER mij zijn. Daardoor begrijpt een kind als volwassene niet wat hij wil, weet het niet hoe het moet leven, is nergens in geïnteresseerd, en het leven is saai.

Het is heel moeilijk om zo'n val te doorbreken als ouders die hebben.

Omdat een persoon begrijpt dat hij in principe alles heeft en geen moeite hoeft te doen. En om te breken met ouderlijke zorg is gewoon om te verliezen en een-op-een te blijven met 'deze wrede wereld'. En niet het feit dat je ooit een aantal voordelen zult krijgen die niet slechter zijn dan in het ouderlijk gezin. Er is een risico om met niets te blijven.

Hier is de prijs van dergelijke patronage van ouders:

  • - nooit een zelfstandig volwassen persoon worden. De ouder is sterker, de ouder is krachtiger
  • - luister naar notaties, regels en meningen over hoe u correct kunt leven en besef dat ouderlijke mening belangrijker is dan de eigen mening
  • - voel je minderwaardig
  • - weet dat je verslaafd bent en deze situatie hebt verdragen en dat je daardoor nog meer inferieur aanvoelt.

Nikolay, 53 jaar oud, technoloog

Om een ​​of andere reden wordt aangenomen dat mensen na vijftig mensen leven. Dat ze niets voor zichzelf nodig hebben, dus je kunt alles aan kinderen geven. Ik denk het niet. Integendeel, wanneer de kinderen volwassen zijn, is het tijd om voor jezelf te leven. Jij en je hele leven zijn op kinderen gericht, laat ze nu voor zichzelf zorgen. Ik heb zelf twee kinderen. Als instituut ben ik gestopt hen te helpen. Natuurlijk komen ze periodiek naar me toe om geld te vragen, maar ik geef het niet in principe. Waarom op aarde? Ik ben niet te veel geld. Ik ga liever ergens anders heen met mijn vrouw, of koop een nieuwe tv of iets anders. En dus heb ik veel voor mijn kinderen gedaan. Mijn hele leven heb ik ze gevoed, ze opgeleid. Nu ben ik van mening dat mijn ouderlijke plicht vervuld is en dat ik eindelijk kan leven voor mijn eigen plezier.

Lyudmila, 33 jaar oud, beheerder

Ik ben het kind dat mijn ouders de hele weg hebben geholpen. En daar ben ik hun heel dankbaar voor. Zonder hen zou het mij niet gelukt zijn! Ze hebben me geholpen met de leefruimte en ze hebben me een baan gegeven. Nu zitten ze met mijn dochter terwijl ik geld verdien. Ik weet het niet, misschien zal iemand zeggen dat ik verwend ben, dat ik in hun nek zit. Maar het lijkt mij dat het goed is wanneer mensen in de familie elkaar helpen. Vandaag heb ik ze nodig - en ze kwamen me te hulp. Morgen zal ik hen helpen, indien nodig. Dit is goed! Ze hebben me geholpen met het werk, nu zijn beide ouders met pensioen en help ik ze met geld. Naar mijn mening is dit de hoogte van onverschilligheid - niet om iets te doen als je geliefde ondersteuning nodig heeft, inclusief materiële ondersteuning. Dit is geen excuus. Ik ben tenslotte een volledig onafhankelijke vrouw en ik zou kunnen zeggen dat ouders alleen op hun pensioen moeten vertrouwen. Maar ik hou van ze, en ze houden van me, dus we moeten elkaar gewoon helpen.

Tatjana, 43, econoom

Hoe zorgzaam ouders ook zijn, vroeg of laat zal hun kind hun problemen alleen moeten oplossen. En daarvoor moet je een zoon of dochter voorbereiden. Ouders moeten het kind de nodige vaardigheden bijbrengen om geld te verdienen, hem leren de problemen van het leven te doorstaan, hem onafhankelijk te maken. En als je constant helpt, voor elke bevlieging betaalt en tussenbeide komt bij de kleinste problemen, zal je kind niets leren. En dan moet je een heleboel kegeltjes vullen voordat je een echte volwassene bent geworden. Het is beter als deze hobbels in hun jeugd worden gevuld, wanneer dezelfde ouders in het extreme geval te hulp komen. Daarom probeer ik mijn kinderen zo onafhankelijk mogelijk op te voeden. Mijn zoon heeft geld verdient sinds zijn vijftiende, zijn dochter studeert ook en werkt. Zakgeld, ik geef ze geen lange tijd. Mijn kennissen zeggen me dat het wreed is, dat ik hun hun jeugd ontneem. Maar het lijkt mij dat ik absoluut correct handel. Tegen de tijd dat hun leeftijdsgenoten net begonnen zijn met de eerste onafhankelijke stappen, hebben mijn kinderen al veel bereikt.

Nina 48 jaar oud, manager

In ons land is het helpen van kinderen geen gril van overdreven liefhebbende ouders, maar een dringende behoefte. We hebben gewoon niet de mogelijkheid direct na het instituut om een ​​normale baan te krijgen met een normaal salaris. Welnu, de afgestudeerden van gisteren hebben niemand nodig! Overal zijn specialisten met ervaring vereist, maar waar kunnen de studenten van gisteren deze ervaring opdoen? Dus het blijkt dat je eerst voor een cent moet werken en pas dan op zoek gaat naar een goede plek. Maar de jeugd is de meest actieve tijd in iemands leven. Het is in hun jeugd dat mensen families beginnen, kinderen baren. In geen geval is het onmogelijk om het te weigeren - de tijd zal verloren gaan en de persoon zal voor altijd eenzaam en ongelukkig blijven. Dus zonder de hulp van ouders kan dat helaas niet. En we moeten niet aannemen dat onze kinderen onschuldige luie mensen zijn die niet zonder hun ouders kunnen slagen in het leven. Het gaat niet om de kinderen, maar om het systeem! Mijn dochter ging dit jaar naar de universiteit. Ze is een getalenteerd en hardwerkend meisje, maar hoe kan ze leven zonder mijn materiële steun? Ze studeert voltijds, zodat ze geen voltijdbaan kan krijgen. Ze verdient geld, maar krijgt er nogal wat van. En een beurs is over het algemeen belachelijk geld. Natuurlijk help ik. Ik ben geen vijand van mijn kind en ik kan niet toestaan ​​dat mijn dochter stopt met studeren.

Oleg, 54 jaar oud, chauffeur

Om de een of andere reden zijn we eraan gewend dat 'het beste is voor kinderen', dus kruipen de ouders weg om hun imbecielen van ouderdom te voeden. En dan vragen ze zich af waarom hun kind opgroeit als een egoïst. Maar er is niets verrassends in dit. Als iemand gewend is aan het feit dat ze allemaal in het leven zouden moeten, waarom begint hij dan plotseling aan anderen te denken? Van kinds af aan is hem verteld dat hij de navel van de aarde is, dat iedereen alleen maar om zijn welzijn geeft. Hoeveel van zulke dingen heb ik gezien, telt niet mee. Gezonde mannen werken niet, ze zitten in de nek van hun gepensioneerde ouders, die geen geld of gezondheid over hebben. Tegelijkertijd gelooft het 'kind' dat dit zo hoort te zijn! Tenslotte, ouders en vervolgens gegeven om hem zijn hele leven te voeden. Bij zulke mensen komt zelfs de gedachte niet op dat de oudere mama en papa hulp nodig hebben. En waarom? Hun belangrijkste activiteit in het leven is om hun nakomelingen troost te bieden. Nog niet zo lang geleden heb ik twee volwassen meisjes opgevoed en per ongeluk hun gesprek afgeluisterd. We hebben besproken waar je geld kunt krijgen voor vakantie. Een van hen verzekerde de ander er dus van dat de ouders eenvoudigweg verplicht zijn om voor de reis te betalen. Het argument was iron: "En waar zouden ze aan moeten besteden, zo niet aan ons?" Deze jonge dame had zelfs geen idee dat haar ouders hun eigen verlangens zouden hebben. Dat ze ook van tijd tot tijd moeten rusten. Ik ben er zeker duizend procent van dat wanneer de ouders van dit meisje haar niet langer kunnen helpen, ze meteen hun bestaan ​​zal vergeten. Als de bron van inkomsten eenmaal is opgedroogd, is het niet nodig om over deze mensen na te denken.

Sergey, 50 jaar oud, ondernemer

Je hebt natuurlijk hulp nodig als het kind deze hulp nodig heeft. Hetzelfde is niet alleen nodig voor een volwassen zoon of dochter, maar ook voor ouders. Welnu, hoe kan een normaal persoon rustig toezien hoe zijn kind van hand tot mond leeft, hoe zijn kleinkinderen gedwongen worden op te groeien zonder luiers, goede kindervoeding of speelgoed! Dit is gek je kunt! Persoonlijk houd ik van mijn kinderen en ik wil ze zo veel mogelijk beschermen tegen dagelijkse onrust. Ik zie er niets mis mee! Ik kocht mijn dochter en zoon een appartement. Alleen maar omdat ik deze kans heb. Ik zie geen enkele reden waarom ik ze in afneembare hoeken zou moeten laten ronddwalen. Mijn kinderen zullen niet beter worden van het feit dat ze moeten verhongeren of in een huisje wonen. Ze worden helemaal niet verwend, het zijn fatsoenlijke en verantwoordelijke mensen. En ik begrijp niet hoe bijvoorbeeld de aanwezigheid van uw leefruimte hier invloed op kan hebben. En waarom heb ik geld nodig? Breng ik ze naar het graf? Ik ben blij dat mijn spaargeld mijn kinderen zal helpen. Uiteindelijk is het voor hen en voor mijn kleinkinderen dat ik werk. Ik heb zelf niet veel nodig - het zou zijn waar te leven, het zou zijn dat er is. En ze zijn heel erg mijn gereedschappen zullen van pas komen. En ik ben tevreden. Ik wil dat mijn kleinkinderen en achterkleinkinderen in ons landhuis wonen. Ik wou dat ze op een dag zouden zeggen, maar we hebben nog steeds dit huis van onze overgrootvader!

Bekijk de video: wat VOLWASSENEN ZIEN VS wat KINDEREN ZIEN! (Januari- 2020).

Loading...